Hoy me vi de niñita, qué solita me sentía, gracias a esa soledad me fascine con cualquier persona, me enganche en tonterias, cuánta perdida de tiempo cuando una no se quiere así misma, permití que muchas personas me hicieran sentir menos, preferia irme del lugar o sentirme así, incapaz. Ahora estoy en el camino de encontrarme, de conocerme, es muy doloroso, porque es como matar a la persona que creías ser, pero solo eres todo eso que quieres que los demás vean en ti, me doy cuenta que no es nada fácil entender esto a los 46 años, es como si siempre hubiera traido una venda en los ojos y ver todo de la manera en que no duela y te acepten, dejandome de lado y poniendo a todo el mundo por encima de mi, muchas de las veces he pensado que yo no tengo la suerte o el ángel de otras personas, comparandome sin darme cuenta que yo tengo lo mio, tal vez no lo que esas personas, sino lo mio y que es igual de valioso e importante, que dificil voltear a verme, me duele, me avergüenza, pero entendí que hice mas daño al no conocerme y aceptarme y actue por instinto ante los abusos de los demás, por favor disculpame si te lastime en mi camino, es que no lo sabia, hoy quiero ser una nueva versión de mi, no mejor, no peor, solo diferente. Gracias. 💖💖💖

 Un día le pregunte por qué estaba conmigo y me respondió de la forma más sincera y dolorosa posible 'porque no quiero estar solo'.

Otro día le pregunte cuánto tiempo estuviste con ella y me respondió '2 años'

Pfffff las palabras retumbaron en mi cabeza "DOS AÑOS"

DOS AÑOS de mentiras, DOS AÑOS de mentiras...

Fue lo que me despertó, tenia la más tremenda depresión, toque el infierno, me consumía pensando que no era posible, que todo era una tremenda pesadilla, había perdido la necesidad de vivir, para qué, de qué me servía si la vida y la gente son una mierda, no me daba cuenta que encasillaba a el mundo por los destrozos y egoísmo de una sola persona...

¿Pero que tenia que aprender?

Ya no quería ser víctima, ya no quería condenarme, ni sentir culpa, ni llorar por los rincones pensando en algo que no era.

Por mas de una año fui un despojo hasta que dentro de esta desesperación todas las noches le pedía a Dios que me ayudara, que ya no podía mas, después de ser una atea jurada "Yo le pedía a Dios que me ayudara"

"Y lo hizo"

Empezaron a llegar cosas increíbles, entre taitas, curanderos y sanadores, además del apoyo de mis amigas, pude romper esa dependencia tóxica que me estaba quemando el alma

"Fui rescatada"

Lo único que puedo hacer ahora es agradecer por ayudarme a salir de ese agujero negro en el que estaba, llena de lodo, ahora puedo ver mi luz y oscuridad sin juzgarme, sin tener que llenar huecos que no me corresponden, por saber enseñarme que ahora todo depende de mi.

'El amor empieza por uno mismo.'

Y sigo aprendiendo...

Y si hoy...

¿Y si solo por hoy recuerdas los buenos momentos?
Todo una vida de buenos recuerdos y nos empeñamos en los malos. Esos sentimientos de calidez, de acompañamiento, de compasión...
Cuando llegan los hijos, cuando saben quien eres y te aman sin condiciones.
Cuando compartes la cama, la mesa y las dificultades diarias.
Y si evitas encontrar el rencor en los recuerdos, para solo ver lo bueno de cada uno, apreciar las sonrisas de las personas en la calle, disfrutar el viento en la cara cuando hace mucho calor, saber que puedo contar con personas cuando tengo un problema, que siempre hay alguien que me escucha cuando no puedo contener mi dolor, sin juzgarme, sin aprovecharse, que yo también puedo escuchar y ser el apoyo de alguien cuando me necesite.
Normalmente magnimizamos los errores de los otros, nuestras heridas ante sus actos, y entonces nos volvemos victimas y sufrimos tanto por darles toda nuestra atención y poder. No digo que no tenga que doler, pero también podemos caminar de otra forma, dejar de interiorizar sus errores, nadie es dueño de nuestra felicidad y menos responsable.
Solo por hoy recuerdo los buenos tiempos, las cosas que comparto con amor, el amor es compasión, nadie es héroe de nadie, ni responsable de la felicidad de otros.
No puedes amar a quien no conoces, si solo te da sonrisas y buenos momentos, detalles y unos cuantos minutos.
No puedes amar a quien conoces bajo una mentira o traición, eso es solo una ilusión basada en tus necesidades y falta de autoestima.
El amor va mas allá de toda esa patraña que nos venden en las telenovelas o películas románticas,
el amor nace después del enamoramiento, de la idealización, cuando uno se quiere primero y se respeta.
Difícil no? Sí.
Doloroso? También
Nada facil entender que somos responsables de lo que nos pasa, solo necesitamos mucha voluntad, soltar, fluir, evitar situaciones, querernos, sernos fieles a nosotros mismos y mucho trabajo, nunca es tan rapido como quisieramos, evitar apegos y fijarnos diario en nuestros sentimientos, dejar de culparnos y hacernos responsables.
Saber que merezco lo mejor, que el universo conspira a mi favor... 

(Pensamientos absurdamente compartidos)

La soledad...

Tengo tiempo pensando en esto de "LA SOLEDAD" así, con mayúsculas y negritas, una situación tan compleja...
¿Cuántos tipos de soledad?
¿Qué tipo de soledad te lleva a ilusionarte con algo que no existe?
¿En cuál soledad eres capaz de enfrascarte en algo que sabes que esta mal?
¿En verdad la soledad acompañadx es la peor?
¿En qué tipo de soledad eres capaz de destruir algo, y creer que ahora te pertenece lo que destruyes?

¿Será como dicen del alma o del corazón o será solo el ego con exceso de pendejez?, yo creo que un poco de lo primero y mucho de lo segundo.

Y en este paradigma de absurdos y utopías, en mi mas humilde opinión  no podemos creer que con tal de no estar solxs todo se vale, nos creamos mundos fantasiosos llenos de engaños y mentiras con tal de salirnos del paso y hacer lo que nos da la gana.

He leído mucho sobre la soledad interior, esa que solo nosotrxs podemos llenar, en la que no puedes dar lo que no tienes, de cómo puedes amar si no empiezas por ti y demás, estoy totalmente de acuerdo, basándome en mi, por supuesto, te mentiría si dijera que nunca he sentido soledad, que de pronto se confunde con tantas necesidades o carencias personales que sería difícil describirte el sentimiento, claro que también me ha tocado sufrir soledades ajenas, de esas que se ilusionan a lo mero pendejo, de esas que son muy cabronas porque arrasan con parte de tu confianza hacia la humanidad.

Quiero entender la soledad como mero tramite para superarnos a nosotrxs mismxs. No puede uno ocupar la soledad de nadie, no puedo ser lo que quieren de mi y no quiero pretender que sean lo que quiero yo. Así de fácil sí no estas feliz con la persona que estás, nadie te obliga a seguir con ella, no nos confundamos estar solxs no es tan malo. Que si nos quedamos porque no encontraremos a nadie mas es una locura habiendo 6,000.000.000 de habitantes, no nos neguemos la oportunidad, ni somos la última coca cola del desierto, ni tampoco estamos tan rotos como para no entendernos con otro compañero de viaje, porque estoy totalmente convencida de que de eso se trata la vida de encontrar un verdadero compañero de viaje, alguien para compartir la compleja existencia, punto.

Nosotros los humanitos nos complicamos la vida, siempre con cosas que no son, hay que ser leales con lo que pensamos y sentimos, no podemos permitir que entré la puta duda por un momento de compañía, ¡No se regalen!, Simplemente esto de la soledad es lo que uno quiera creer de ella, ni es tan cabrona como para tumbarte y creer que lo que sea con tal de no estar solx. Neta es increíble ver como hay gente que no le importa recibir migajas con tal de estar acompañada un ratito.

Platicando con una amiga sobre el tema convenimos en que tal vez no lo comprendemos porque no lo vivimos (supongo). Yo la neta me resisto, le pido a la divina providencia y bajo todos los Santos y Ángeles, (jajaja que gracias a Dios soy atea por conveniencia, pero por si las moscas, no esta de más jajaja) para nunca sentir esa soledad, para nunca permitirme atentar contra mi integridad en nombre del supuesto amor ilusorio, por no estar sola, en esto me queda claro que cada quien es dueño de sus acciones, y no se me hace justo andar culpando a medio mundo por sentirnos solos o fuera de una relación, hay que tener prioridades... (¡Libranos Señor!)

Yo me quedo con el dicho: "Mas vale solx que mal acompañadx"

¿Cuál es tu opinión de la soledad? ¿Qué haz hecho por no estar solx?

Nostalgia

Hoy es noche buena, y a esta hora (3:00 a.m.) me duele la cabeza, no puedo dormir, esta lloviendo y es la segunda sin mi padre, tengo mucha tristeza y cierta nostalgia...

Estas fechas eran muy importantes para él, son un poco difíciles para mi, sin él.

Aveces te olvido intencionalmente, y regresas regañándome como hoy, yo sé perfectamente que el amor no se olvida.

No pensé nunca estar de pronto sin padre, ahora digo: 'como decía mi papá...'

Lo extraño, a pesar de todo, era mi guía, no era un ejemplo, pero, tenía las palabras para mi.

Ahora pido me conceda ese espíritu incansable para guiar a los míos, la palabra precisa para quien la necesite y un poco de espíritu navideño (Ja!)

'Pá siempre en mi mente y en mi corazón, en la música tanto como mi vida, Te Amo y Extraño'

Un año...

Y en esta historia sin historia, en este tiempo sin tiempo, ya entendí que nada permanece, solo los recuerdos, que todo se acaba y nada se puede hacer, que los errores se cometen a pesar de promesas...

Hace un año termine de sacar los cachivaches que acumule en mucho tiempo, y ese mismo día también tú te fuiste, este año estoy llena de nuevos y acumulados cachivaches, pero esta vez temo terminar de sacarlos...

Sé que no puedo detener lo inevitable, como sé, que la vida sigue fluyendo, que las cosas cambian y que no debemos hacer dependencias...

Aunque doloroso, necesito soltar todo, desaprender, dejar de necesitar, dejar de extrañar, que tú decidiste por mi algo que no tenias derecho, y lo acepto...

Hace un año no llovió, tenia esperanzas, no sabia que tan grave era, y también estaba enojada por tus siempre imprudencias de vida, creí erróneamente, que te recuperarías, y pasaron los días y me dí cuenta que no podrías, que era el principio del fin, que duro, sabía que hiciera lo que hiciera, para tratar de evitar el fatal momento, tenía que ser así, justo como fue...

Hoy a un año de distancia, he perdido mucho, aún no termino por ganar nada, y sigo tratando de salvar lo inevitable, aunque con más resistencia al dolor, y la clara enseñanza de que nada me pertenece y no pertenezco a nada...

Aún te extraño y mucho, me haces falta, siempre me harás falta...

Te amo  

Utopía

... Ella le respondió: Él también vendría por mi al trabajo, me escucharía con gran atención e interés, se identificaría con cada palabra que diga y enmarcaría todas mis virtudes, me haría volar con cada palabra como lo hizo al inicio, así como tú me lo propones y me entregaría toda su confianza... pero eso de que me sirve, si con el tiempo solo termina por ser un interés personal para conseguir lo que se necesita... Yo no busco utopías, ni pido imposibles, ni busco que curen mis cicatrices ni llenen mis carencias... llega un momento en que solo se pide la realidad no importa si es así... natural... con defectos, porque de eso se constituye la vida de ser perfectamente imperfectos...